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Montag, 19. Mai 2008
Am Montag, 19. Mai 2008 im Topic 'Film'
Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels (Originaltitel: Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull) ist ein Abenteuerfilm von Steven Spielberg.
Der vierte Teil der Indiana-Jones-Filmreihe wurde am 18. Mai 2008 beim Filmfestival in Cannes uraufgeführt und kommt am 22. Mai 2008 weltweit in den Kinos.
Handlung
Die Basics der Handlung sind ja bereits bekannt: Indy (Harrison Ford) ist 19 Jahre nach seinem letzten Abenteuer 1957, mitten im Kalten Krieg, gestrandet. Die Bösewichte sind deshalb dieses Mal Russen, die ihn gleich zu Beginn auf ein Militärgelände in der Wüste Nevadas zerren, wo er gezwungen wird, der zackig-unterkühlten Sowjetagentin Irina Spalko (Cate Blanchett) bei der Besorgung eines so ungewöhnlichen wie besonderen Artefakts zu helfen. Sidekick und Mitgefangener in diesem actionreichen Opening ist dabei Ray Winstone als Mac. Indy kann zwar nicht verhindern, dass die Russki-Truppe mit ihrer Roswell-Kiste entkommt, überlebt allerdings einen Atombomben-Testversuch – ein ziemlich bizarr-komischer erster Höhepunkt.
Mit Russkis im Dschungel-Krieg
Aufgrund des Feindkontakts verdächtig, verliert Dr. Jones sodann seinen Zivilberuf als Uni-Professor und darf wieder im Dschungel seinen Abenteuern nachjagen. Hierzu wird er von einem jungen Mann (Shia LaBoeuf) aufgesucht, der sich als Mutt Williams vorstellt und sich wie ein Zwitter von Elvis Presley und Marlon Brando geriert. Mit der Verlockung, einen jener sagenumwobenen Kristallschädel zu finden, überredet er den Archäologen, mit ihm seiner Mutter Marion und einem Forscherkollegen in Südamerika nachzuspüren. In Peru treffen dann alle zusammen: Professor Oxley (John Hurt), Mutter Marion (Karen Allen), die Indy noch bestens unter ihrem Mädchennamen Ravenwood aus Teil eins der Saga kennt, Mutt, Indy und der Kristallschädel – und natürlich die Russen unter Irinas Führung, die ja auch hinter dem Schädel her sind. Von dort aus geht die Schatz-Jagd dann weiter nach Amazonien, nach Akator, eine Tempelanlage inmitten von Dschungel und Regenwald, in der der gläserne Riesentotenkopf beheimatet sein soll.
Besetzung
Harrison Ford übernahm trotz seines fortgeschrittenen Alters wieder die Hauptrolle. Er führte viele Stunts selbst aus und bat um ausdrückliche Anspielungen auf sein Alter. Karen Allen kehrt in der Rolle der Marion Ravenwood zurück, die sie bereits in Jäger des verlorenen Schatzes spielte. Zum ersten Mal dabei ist Shia LaBeouf, der den jungen Mutt spielt. Er war Spielbergs einziger Kandidat für diese Rolle und nahm sie an, ohne vorher das Drehbuch zu lesen. Cate Blanchett erfüllte sich in der Rolle der russischen Agentin Irina Spalko den Wunsch, endlich einmal einen Bösewicht zu verkörpern. Sean Connery lehnte einen Cameo-Auftritt als „Indys“ Vater Henry Jones Sr. ab, weil er lieber den Ruhestand genießen wollte.Produktion
George Lucas rief die Drehbuch-Autoren bereits 1993 auf, eine weitere Geschichte mit Indiana Jones zu schreiben.Jeb Stuart, Jeffrey Boam, M. Night Shyamalan, Frank Darabont und Jeff Nathanson reichten Vorschläge ein, konnten Lucas und Spielberg aber nicht überzeugen. Stuart scheiterte mit einer Alien-Geschichte und Spielberg wollte nach der Produktion von Schindlers Liste keine Nationalsozialisten mehr im Film haben.
Ich gebe jetzt schon dem Film 5 Baumis
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Mittwoch, 7. Mai 2008
Scrubs - My Musical
Am Mittwoch, 7. Mai 2008 im Topic 'Film'
From Crackle:
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Montag, 5. Mai 2008
Iron Man
Am Montag, 5. Mai 2008 im Topic 'Film'
Als der geniale Waffeningenieur Tony Stark in Afghanistan seine neueste Entwicklung vorführt wird er Opfer eines Terrorangriffs. Von einer Bombe schwer verwundet erwacht er in einer Höhle wieder zu sich und wird von einem an einer Autobatterie angeschlossenen Magneten am Leben gehalten, der die in seinem Körper verstreuten Minensplitter davon abhalten soll, ihn zu töten. Seine Entführer verlangen von ihm dass er seine neueste und gefährlichste Waffe baut, doch als er mit Hilfe seines Mithäftlings Yinsen beginnt etwas zu bauen ahnen seine Häscher nicht, dass er etwas ganz anderes im Sinn hat, als ihnen zu helfen. Zuerst schafft sich Stark einen leistungsstärkeren Magneten, der scheinbar unbegrenzt Energie besitzt und hat sich so sein Leben gerettet, natürlich nur solange es die Terroristen nicht beenden. Tag und Nacht beginnt er zu arbeiten und schon bald ist es soweit, er hat sich aus den Waffenbeständen eine Kampfrüstung geschaffen...
Bei Comicverfilmungen ist man ja schon einiges gewohnt, meist auch dass der Erfolg mit der richtigen Besetzung beginnt, ein schüchterner Peter Parker kann nur Toby Maguire sein, einen Bruce Wayne stellt nur Christian Bale als solchen dar. Robert Downey Jr. ist der ideale Tony Stark, ein arroganter Playboy, mit Alkoholproblem und doch genial. Doch der Star macht den Film noch lange nicht zum Erfolg, dazu kommt nämlich Witz, Action und die obligatorische Portion Sex. Iron Man bietet alles und da es ja eine vollständige Trilogie werden soll, darf man noch auf so manches gespannt sein.
A-Team trifft Selfmade-Batman
5 Baumis
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Dienstag, 22. April 2008
Text zur Scrubs-Folge Mein Musical
Am Dienstag, 22. Apr 2008 im Topic 'Film'
"All Right"
J.D.:
How many fingers do you see?
Elliot:
Call 9-1-1, emergency
Patti:
Why are you singing?
Wait...why am I singing?
J.D.:
Is there someone here with you?
Elliot:
Someone that we could talk to?
Onlookers:
Are you okay? Are you all right? Are you okay? Are you all right? Are you okay? Are you all right?
"Welcome to Sacred Heart"
Dr. Kelso:
Hello, I'm Dr. Kelso, I'm delighted that you came
So the doctors say you fainted, and you don't know what's to blame
Well, put your mind at ease, there's no ill we can't outsmart
On behalf of all who work here...
All:
Welcome to Sacred Heart!
J.D.:
Our facilities are excellent! You couldn't ask for more
Janitor:
As long as you avoid the bathrooms on the second floor
Dr. Kelso:
This is Dr. Cox, I'll be giving him your chart
Dr. Cox:
And that's Dr. Kelso -- the kiss-ass of Sacred Heart!
Turk:
You say you burned your hand real bad -- we'll fix you up with gauze
Elliot:
Perhaps you need your fat sucked out -- or want a smaller schnoz!
J.D.:
Hey!
Dr. Kelso:
You caught an S.T.D. from some tasty little tart?
All:
We swear
We won't judge you here at Sacred...
Here at Sacred...
Here at Sacred Heart!
(Instrumental)
Dr. Kelso:
One more thing that I should mention, if what I've heard is true
And everyone appears to be singing to you....
All:
Ahh, Ahhh! Ahh, Ahhh! Ahh, Ahhh! Ahh, Ahhh!
Dr. Kelso:
Your case is very serious! And we'd better start!
All:
'Cause if you think we're singing, you belong at Sacred Heart!
Doctors! Nurses! Patients! Dead guys!
Welcome to Sacred Heart!
"Everything Comes Down to Poo"
J.D.:
Hey, Ms. Miller -- we just need a stool sample
Patti:
Why do you need a stool sample if you think I'm just a nut?
Turk & JD:
'Cause the answer's not in your head, my dear -- it's in your butt!
J.D.:
You see....
Everything comes down to poo!
From the top of your head, to the sole of your shoe
We can figure out what's wrong with you by lookin' at your poo!
Turk?
Turk:
Do you have a hemorrhoid or is it rectal cancer?
When you flush your dookie down, you flush away the answer!
J.D.:
It doesn't really matter if it's hard or if it's loose
We'll figure out what's ailing you, as long as it's a deuce!
Yes!
Everything comes down to poo!
Nurses:
Everything comes down to poo!
J.D.:
Cardiovascular and lymphatic, yes, the nervous system, too!
All across the nation, we trust in defecation!
Everything comes down to poo!
Turk:
If you want to know what's wrong, don't sit and act so cool
Just be a man and eat some bran, and drop the kids off at the pool!
Robed Woman (spoken):
My stomach hurts
J.D.:
Check the poo
Limping Woman (spoken):
I sprained my ankle
Turk:
Check the poo!
Bloody Shoulder Guy (spoken):
I was shot!
J.D.:
Check the poo!
Delivery Guy (spoken):
A homeless guy threw poo in my eye!
Turk:
Check the poo!
Delivery Guy (spoken):
Mine or his?
J.D.:
First him, then you!
It may sound gross, you may say "shush!"
J.D. & Turk:
But we need to see what comes out of your tush!
Because!
All:
Everything comes down to poo!
Whether it's a tumor or a touch of the flu!
J.D. & Turk:
Please, won't you pinch us off a big, fat clue!
Turk:
Our number one test is your Number Two!
All:
If there's no breeze, light a match please!
Everything comes down to --
J.D.:
Doo-doo!
Turk:
Doo-doo!
J.D.:
Doo-doo!
Turk:
Doo-doo!
All:
Everything comes down to ... poo!
"Gonna Miss You Carla"
Ted:
So, Carla, when will you be back?
Carla:
Not for a year
Ted's Band:
(Gasp) A year?
Carla:
Not for one long, long year
Ted's Band:
Mmmm, mmmm....
We understand you love that kid, but this ain't no way to treat us
Nurse Roberts:
And I hesitate to say you did, what Judas done to Jesus!
Doug:
When you leave us all, we'll be upset
Janitor:
Look out -- that floor is very wet
All:
We're gonna miss you, Carla
We're gonna miss you 'round here!
We're gonna miss you, Carla
We're singin' this through our tears!
How we ever gonna get along without ya for a long, long year?
Ted:
Who'll tell me that my new toupee looks sweet?
Dr. Kelso:
Who'll treat my gay son's rash and be discrete?
Todd:
Who'll give me better ways to say "man-meat"?
Carla (spoken):
"Pincho chiquito"
Todd (spoken):
Thanks! I'm usin' that!
All:
Ooooh, we're gonna miss you 'round here
We're gonna miss you, Carla
We're singin' this through our tears
How we ever gonna get along without ya for a long, long year?
Turk:
My baby's made the choice to be at home and not at work
So let us all rejoice 'cause she's the brand-new Mama Turk!
Carla:
He's right of course, and yet my heart
In spite of this feels torn apart
All:
We're gonna miss you, Carla
We're gonna miss you 'round here!
Ted:
I need a tissue, Carla!
All:
We're singin' this through our tears!
How we ever gonna get along without ya?
How we ever gonna get along without ya?
How we ever gonna get along without ya?
Turk (spoken):
Lunch!
Carla:
It's gonna be a long, long year
"The Rant Song"
Patti:
Dr. Cox, I'm not crazy!
Dr. Cox:
Am I still singing?
Patti:
Singing like a bird
J.D.:
Dr. Cox, huge news!
I pulled some strings and got the parking spot right behind yours!
Bumper buddies!
Dr. Cox:
Still, you're not ne-he-hearly as bad as her
Do you know how much you annoy me?
(Spoken) The answer is a lot
Should I list the reasons why?
Well, I don't see why not
It's your hair, your nose, your chinless face
You always need a hug
Not to mention all the manly appletinis that you chug
That you think I am your mentor just continues to perplex
And, oh my God, stop telling me when you have nerdy sex!
J.D. (spoken):
Oh, by the way, last time Kim was in town, we got some appletinis and poured 'em on her good parts!
Dr. Cox:
See now, Newbie, that's the thing you do that drives me up a tree
'Cause no matter how I rant at you, you never let me be!
So I'm stuck with all your daydreaming, your wish to be my son
It makes me suicidal and I'm not the only one
No, I'm not the only one
Janitor:
It all started with a penny in the door
There was a hatred I had never felt before
So now I'll make him pay, each and every day
Until that moussed-haired little nuisance...is...no...more
Dr. Cox:
So now that is why I call you names like Carol, Jane, and Sue
Like Moesha, Kim, and Lillian, Suzanne and Betty-Lou
See, regardless of the names I pick, my feelings are quite clear
You're a pain in every day of every month of every year!
Patti:
Dr. Cox, you gotta help me, 'cause I really am distressed!
Can't you find another option, won't you run another test?
Dr. Cox:
If you want some kind of favor, really any kind of favor
Please just get me peace and quiet from this God-forsaken pest!
J.D. (spoken):
I think what my bumper-buddy is trying to say...
Patti:
Shut your cake-hole, Mary-Beth, or I swear to God I'll shut it soon!
Dr. Cox:
Congratulations, we'll schedule your test this afternoon
"Options"
Carla:
I could tell a bunch of lies
Elliot:
I could buy him his own place
Carla:
I could bring the baby here with me
Elliot:
Or tell him there's no space!
Carla (spoken):
Those are some lame-ass ideas.
Elliot (spoken):
We are so screwed.
"When The Truth Comes Out"
J.D.:
I'm sure you must be scared
Not knowing what this test will bring
It could prove that you are crazy
Do you still hear people sing?
It's best to know the truth
Of that I have no doubt
But you'll have to face the future....
When the truth comes out!
Dr. Cox:
We are running a test that's a waste of our time
But at least she'll accept that she's medically fine
She'll admit that she's nuts, or I'll have to say "snore!"
Just give her the CAT-scan, and show her the door
J.D.:
While we process your results
We'll take you back to wait
Turk:
We've got drugs to calm you down
So you don't stress about your fate
J.D. & Turk:
It's best to know the truth
Of that we have no doubt
But you'll have to face the future....
All:
You'll have to face the future....
J.D. & Turk:
When the truth comes out!
Carla:
You're gonna miss it, Carla
You're gonna miss it 'round here
Gonna hurt him badly
But you can't stay away for one whole year
Patti:
I know that I'm not crazy
J.D.:
Everything comes down to poo!
Patti:
I hope that I'm not crazy
J.D.:
When we move, I'm gonna have my own private loo!
Patti:
Oh, no!
Elliot:
How'm I supposed to tell him that he's not moving, too?
Patti:
Oh, my God!
Elliot:
He doesn't have a clue!
Patti:
I'm crazy!
Dr. Kelso:
If you'd like to reconsider
I'd be glad to do my part
If you want, your job is open
Come on back to Sacred Heart!
Radiologist (spoken):
Look at the temporal lobe. That could be why she's hearing music.
Dr. Cox (spoken):
It's the biggest aneurysm I've ever seen. The woman's a time-bomb.
All:
Sometimes you're better off not knowing
But this isn't one of those times
Your world's become a musical
And your doctors speak in rhymes!
It's best to know the truth
Of that we have no doubt
But you'll have to face the future....
Carla:
How can I tell him?
Elliot:
How can I tell him?
Dr. Cox:
How can I tell her?
All:
You'll have to face the future
When the truth comes out!
Patti:
So, Dr. Cox, is it serious?
Oh.
All:
Ahhh.... Ahhh.... Ahhh....
When the truth comes out!
"Guy Love"
J.D.:
Let's face the facts about me and you
A love unspecified
Though I'm proud to call you Chocolate Bear
The crowd will always talk and stare
Turk:
I feel exactly those feelings, too
And that's why I keep them inside
'Cause this Bear can't bear the world's disdain
And sometimes it's easier to hide
J.D. & Turk:
Than explain our guy love, that's all it is
Guy love, he's mine, I'm his
There's nothing gay about it in our eyes
Turk:
You ask me 'bout this thing we share
J.D.:
And he tenderly replies
Turk:
It's guy love
J.D. & Turk:
Between two guys.
Turk:
We're closer than the average man and wife
J.D.:
That's why our matching bracelets say "Turk & J.D."!
Turk:
You know I'll stick by you for the rest of my life.
J.D.:
You're the only man who's ever been inside of me!
Turk (spoken):
Whoa, whoa. I just took out his appendix.
J.D.:
There's no need to clarify
Turk:
Oh, no?
J.D.:
Just let it grow more and more each day!
It's like I married my best friend
Turk:
But in a totally manly way!
J.D. & Turk:
Let's go!
It's guy love
Don't compromise
The feeling of some other guy
Holding up your heart into the sky
J.D.:
I'll be there to care through all the lows
Turk:
I'll be there to share your highs
Uh!
J.D. & Turk:
It's guy love between two guys
J.D.:
And when I say "I love you, Turk"
It's not what it implies
J.D. & Turk:
It's guy love between two guys
J.D. (spoken):
No hands.
"For The Last Time, I'm Dominican"
Carla:
I've had it up to here
So let me make it very clear
Because I swear I'll never clue you in again
Every time that you profess
I come from Puerto Rico --
Turk:
Yes?
Carla:
-- For the last time, Turk, I'm Dominican!
Turk:
Don't make a big to-do
I was simply testing you
Carla:
Then why'd you tell J.D. our baby's "blaxican"?
Turk:
Babe, you know I know the truth
Carla:
Well, I need a little proof
So list all you know about me, or no sex again
Turk:
Uh... Let's see...
Your name is Carla
Carla:
Oh, yes
Turk:
You are Latina
Carla:
Impressive
Turk:
You're a nurse, your mother's dead
And, wait -- I got it!
Three sisters
Carla:
Turk!
Turk:
Two sisters?
Well, I'm sure you have a brother who's a huge jerk-off!
Carla:
Tell me, what's my middle name?
Turk:
Okay, I'm tired of this game
Let's forget it, I give up, I guess you win again
But it's not just me who gets mixed up
By all this crazy ethnic stuff!
Todd:
Sorry, even I know, she's Dominican!
Boo-ya!
Carla:
Did I grow up in Illinois or was it Michigan?
How long before we met was I in medicine?
Was our wedding song the Beatles or Led Zeppelin?
Am I freakin' Puerto Rican or Dominican?
Turk:
The thing is guys remember facts
Like what Derek Jeter hit last year, which was three-oh-three!
And that is why our brains are maxed
And there's no room for things like birthdays or ethnicities!
Carla:
Well, thank you for that glimpse into the workings of the inner man
Turk:
Let's talk about your job and not the fact that you're --
Carla:
-- Dominican!
Turk:
You're not staying home from work
Carla:
Will that make you happy, Turk?
Turk:
I'll support you if you choose to earn the Benjamins
Carla:
Then I'll return to work today!
Now, you're sure that that's okay?
Turk:
I say "¡Sí!" -- which is "yes" in Dominican!
And Puerto Rican!
Carla:
Turk!
Turk:
But you're Dominican!
"Finale, Pt 1 (Friends Forever)"
J.D.:
We'll be...
Friends forever! We're gonna be friends forever!
We will always be true-ooh-ooh!
Friends forever! We're gonna be friends forever!
I'll always be there for you!
We're as close as --
Turk:
The vena cava and the aorta!
J.D.:
We're best friends just like --
Elliot:
Amoxicillin and clavulanic acid!
Dr. Kelso:
The tibia, the fibula! The left and right ventricle!
Elliot:
A hypodermic needle and a latex tourniquet!
All:
Diverticulitis and a barium enema!
Dr. Kelso:
The vena cava and the aorta!
Elliot:
Amoxicillin and clavulanic acid!
All:
(We'll be friends forever!)
Dr. Kelso:
The tibia, the fibula! The left and right ventricle!
Elliot:
A hypodermic needle and a latex tourniquet!
All:
(We'll be friends forever!)
Dr. Kelso:
The vena cava and the aorta!
Elliot:
Amoxicillin and clavulanic acid!
All:
(We'll be friends forever!)
Dr. Kelso:
The tibia, the fibula! The left and right ventricle!
Elliot:
A hypodermic needle and a--
"Finale, Pt 2 (What's Going to Happen)"
Patti:
What's going to happen?
What does the future hold?
So many things that I put off
Assuming I'd have time, assuming I'd grow old
What's going to happen?
And will I be alive tomorrow?
What's going to happen...to me?
Dr. Cox:
You're going to be okay
All:
That's what's going to happen
Everything's okay
We're right here beside you
We won't let you slip away
Plan for tomorrow
'Cause we swear to you
You're going to be okay
Patti:
I'm going to be okay
All:
That's what's going to happen
Patti:
Everything's okay
All:
Everything's okay
We will never leave you
Right here we will stay
(Plan for tomorrow)
Plan for tomorrow
'Cause we swear to you
You're going to be okay
J.D.:
We hope
Dr. Cox:
Shhhhh.....
J.D.:
How many fingers do you see?
Elliot:
Call 9-1-1, emergency
Patti:
Why are you singing?
Wait...why am I singing?
J.D.:
Is there someone here with you?
Elliot:
Someone that we could talk to?
Onlookers:
Are you okay? Are you all right? Are you okay? Are you all right? Are you okay? Are you all right?
"Welcome to Sacred Heart"
Dr. Kelso:
Hello, I'm Dr. Kelso, I'm delighted that you came
So the doctors say you fainted, and you don't know what's to blame
Well, put your mind at ease, there's no ill we can't outsmart
On behalf of all who work here...
All:
Welcome to Sacred Heart!
J.D.:
Our facilities are excellent! You couldn't ask for more
Janitor:
As long as you avoid the bathrooms on the second floor
Dr. Kelso:
This is Dr. Cox, I'll be giving him your chart
Dr. Cox:
And that's Dr. Kelso -- the kiss-ass of Sacred Heart!
Turk:
You say you burned your hand real bad -- we'll fix you up with gauze
Elliot:
Perhaps you need your fat sucked out -- or want a smaller schnoz!
J.D.:
Hey!
Dr. Kelso:
You caught an S.T.D. from some tasty little tart?
All:
We swear
We won't judge you here at Sacred...
Here at Sacred...
Here at Sacred Heart!
(Instrumental)
Dr. Kelso:
One more thing that I should mention, if what I've heard is true
And everyone appears to be singing to you....
All:
Ahh, Ahhh! Ahh, Ahhh! Ahh, Ahhh! Ahh, Ahhh!
Dr. Kelso:
Your case is very serious! And we'd better start!
All:
'Cause if you think we're singing, you belong at Sacred Heart!
Doctors! Nurses! Patients! Dead guys!
Welcome to Sacred Heart!
"Everything Comes Down to Poo"
J.D.:
Hey, Ms. Miller -- we just need a stool sample
Patti:
Why do you need a stool sample if you think I'm just a nut?
Turk & JD:
'Cause the answer's not in your head, my dear -- it's in your butt!
J.D.:
You see....
Everything comes down to poo!
From the top of your head, to the sole of your shoe
We can figure out what's wrong with you by lookin' at your poo!
Turk?
Turk:
Do you have a hemorrhoid or is it rectal cancer?
When you flush your dookie down, you flush away the answer!
J.D.:
It doesn't really matter if it's hard or if it's loose
We'll figure out what's ailing you, as long as it's a deuce!
Yes!
Everything comes down to poo!
Nurses:
Everything comes down to poo!
J.D.:
Cardiovascular and lymphatic, yes, the nervous system, too!
All across the nation, we trust in defecation!
Everything comes down to poo!
Turk:
If you want to know what's wrong, don't sit and act so cool
Just be a man and eat some bran, and drop the kids off at the pool!
Robed Woman (spoken):
My stomach hurts
J.D.:
Check the poo
Limping Woman (spoken):
I sprained my ankle
Turk:
Check the poo!
Bloody Shoulder Guy (spoken):
I was shot!
J.D.:
Check the poo!
Delivery Guy (spoken):
A homeless guy threw poo in my eye!
Turk:
Check the poo!
Delivery Guy (spoken):
Mine or his?
J.D.:
First him, then you!
It may sound gross, you may say "shush!"
J.D. & Turk:
But we need to see what comes out of your tush!
Because!
All:
Everything comes down to poo!
Whether it's a tumor or a touch of the flu!
J.D. & Turk:
Please, won't you pinch us off a big, fat clue!
Turk:
Our number one test is your Number Two!
All:
If there's no breeze, light a match please!
Everything comes down to --
J.D.:
Doo-doo!
Turk:
Doo-doo!
J.D.:
Doo-doo!
Turk:
Doo-doo!
All:
Everything comes down to ... poo!
"Gonna Miss You Carla"
Ted:
So, Carla, when will you be back?
Carla:
Not for a year
Ted's Band:
(Gasp) A year?
Carla:
Not for one long, long year
Ted's Band:
Mmmm, mmmm....
We understand you love that kid, but this ain't no way to treat us
Nurse Roberts:
And I hesitate to say you did, what Judas done to Jesus!
Doug:
When you leave us all, we'll be upset
Janitor:
Look out -- that floor is very wet
All:
We're gonna miss you, Carla
We're gonna miss you 'round here!
We're gonna miss you, Carla
We're singin' this through our tears!
How we ever gonna get along without ya for a long, long year?
Ted:
Who'll tell me that my new toupee looks sweet?
Dr. Kelso:
Who'll treat my gay son's rash and be discrete?
Todd:
Who'll give me better ways to say "man-meat"?
Carla (spoken):
"Pincho chiquito"
Todd (spoken):
Thanks! I'm usin' that!
All:
Ooooh, we're gonna miss you 'round here
We're gonna miss you, Carla
We're singin' this through our tears
How we ever gonna get along without ya for a long, long year?
Turk:
My baby's made the choice to be at home and not at work
So let us all rejoice 'cause she's the brand-new Mama Turk!
Carla:
He's right of course, and yet my heart
In spite of this feels torn apart
All:
We're gonna miss you, Carla
We're gonna miss you 'round here!
Ted:
I need a tissue, Carla!
All:
We're singin' this through our tears!
How we ever gonna get along without ya?
How we ever gonna get along without ya?
How we ever gonna get along without ya?
Turk (spoken):
Lunch!
Carla:
It's gonna be a long, long year
"The Rant Song"
Patti:
Dr. Cox, I'm not crazy!
Dr. Cox:
Am I still singing?
Patti:
Singing like a bird
J.D.:
Dr. Cox, huge news!
I pulled some strings and got the parking spot right behind yours!
Bumper buddies!
Dr. Cox:
Still, you're not ne-he-hearly as bad as her
Do you know how much you annoy me?
(Spoken) The answer is a lot
Should I list the reasons why?
Well, I don't see why not
It's your hair, your nose, your chinless face
You always need a hug
Not to mention all the manly appletinis that you chug
That you think I am your mentor just continues to perplex
And, oh my God, stop telling me when you have nerdy sex!
J.D. (spoken):
Oh, by the way, last time Kim was in town, we got some appletinis and poured 'em on her good parts!
Dr. Cox:
See now, Newbie, that's the thing you do that drives me up a tree
'Cause no matter how I rant at you, you never let me be!
So I'm stuck with all your daydreaming, your wish to be my son
It makes me suicidal and I'm not the only one
No, I'm not the only one
Janitor:
It all started with a penny in the door
There was a hatred I had never felt before
So now I'll make him pay, each and every day
Until that moussed-haired little nuisance...is...no...more
Dr. Cox:
So now that is why I call you names like Carol, Jane, and Sue
Like Moesha, Kim, and Lillian, Suzanne and Betty-Lou
See, regardless of the names I pick, my feelings are quite clear
You're a pain in every day of every month of every year!
Patti:
Dr. Cox, you gotta help me, 'cause I really am distressed!
Can't you find another option, won't you run another test?
Dr. Cox:
If you want some kind of favor, really any kind of favor
Please just get me peace and quiet from this God-forsaken pest!
J.D. (spoken):
I think what my bumper-buddy is trying to say...
Patti:
Shut your cake-hole, Mary-Beth, or I swear to God I'll shut it soon!
Dr. Cox:
Congratulations, we'll schedule your test this afternoon
"Options"
Carla:
I could tell a bunch of lies
Elliot:
I could buy him his own place
Carla:
I could bring the baby here with me
Elliot:
Or tell him there's no space!
Carla (spoken):
Those are some lame-ass ideas.
Elliot (spoken):
We are so screwed.
"When The Truth Comes Out"
J.D.:
I'm sure you must be scared
Not knowing what this test will bring
It could prove that you are crazy
Do you still hear people sing?
It's best to know the truth
Of that I have no doubt
But you'll have to face the future....
When the truth comes out!
Dr. Cox:
We are running a test that's a waste of our time
But at least she'll accept that she's medically fine
She'll admit that she's nuts, or I'll have to say "snore!"
Just give her the CAT-scan, and show her the door
J.D.:
While we process your results
We'll take you back to wait
Turk:
We've got drugs to calm you down
So you don't stress about your fate
J.D. & Turk:
It's best to know the truth
Of that we have no doubt
But you'll have to face the future....
All:
You'll have to face the future....
J.D. & Turk:
When the truth comes out!
Carla:
You're gonna miss it, Carla
You're gonna miss it 'round here
Gonna hurt him badly
But you can't stay away for one whole year
Patti:
I know that I'm not crazy
J.D.:
Everything comes down to poo!
Patti:
I hope that I'm not crazy
J.D.:
When we move, I'm gonna have my own private loo!
Patti:
Oh, no!
Elliot:
How'm I supposed to tell him that he's not moving, too?
Patti:
Oh, my God!
Elliot:
He doesn't have a clue!
Patti:
I'm crazy!
Dr. Kelso:
If you'd like to reconsider
I'd be glad to do my part
If you want, your job is open
Come on back to Sacred Heart!
Radiologist (spoken):
Look at the temporal lobe. That could be why she's hearing music.
Dr. Cox (spoken):
It's the biggest aneurysm I've ever seen. The woman's a time-bomb.
All:
Sometimes you're better off not knowing
But this isn't one of those times
Your world's become a musical
And your doctors speak in rhymes!
It's best to know the truth
Of that we have no doubt
But you'll have to face the future....
Carla:
How can I tell him?
Elliot:
How can I tell him?
Dr. Cox:
How can I tell her?
All:
You'll have to face the future
When the truth comes out!
Patti:
So, Dr. Cox, is it serious?
Oh.
All:
Ahhh.... Ahhh.... Ahhh....
When the truth comes out!
"Guy Love"
J.D.:
Let's face the facts about me and you
A love unspecified
Though I'm proud to call you Chocolate Bear
The crowd will always talk and stare
Turk:
I feel exactly those feelings, too
And that's why I keep them inside
'Cause this Bear can't bear the world's disdain
And sometimes it's easier to hide
J.D. & Turk:
Than explain our guy love, that's all it is
Guy love, he's mine, I'm his
There's nothing gay about it in our eyes
Turk:
You ask me 'bout this thing we share
J.D.:
And he tenderly replies
Turk:
It's guy love
J.D. & Turk:
Between two guys.
Turk:
We're closer than the average man and wife
J.D.:
That's why our matching bracelets say "Turk & J.D."!
Turk:
You know I'll stick by you for the rest of my life.
J.D.:
You're the only man who's ever been inside of me!
Turk (spoken):
Whoa, whoa. I just took out his appendix.
J.D.:
There's no need to clarify
Turk:
Oh, no?
J.D.:
Just let it grow more and more each day!
It's like I married my best friend
Turk:
But in a totally manly way!
J.D. & Turk:
Let's go!
It's guy love
Don't compromise
The feeling of some other guy
Holding up your heart into the sky
J.D.:
I'll be there to care through all the lows
Turk:
I'll be there to share your highs
Uh!
J.D. & Turk:
It's guy love between two guys
J.D.:
And when I say "I love you, Turk"
It's not what it implies
J.D. & Turk:
It's guy love between two guys
J.D. (spoken):
No hands.
"For The Last Time, I'm Dominican"
Carla:
I've had it up to here
So let me make it very clear
Because I swear I'll never clue you in again
Every time that you profess
I come from Puerto Rico --
Turk:
Yes?
Carla:
-- For the last time, Turk, I'm Dominican!
Turk:
Don't make a big to-do
I was simply testing you
Carla:
Then why'd you tell J.D. our baby's "blaxican"?
Turk:
Babe, you know I know the truth
Carla:
Well, I need a little proof
So list all you know about me, or no sex again
Turk:
Uh... Let's see...
Your name is Carla
Carla:
Oh, yes
Turk:
You are Latina
Carla:
Impressive
Turk:
You're a nurse, your mother's dead
And, wait -- I got it!
Three sisters
Carla:
Turk!
Turk:
Two sisters?
Well, I'm sure you have a brother who's a huge jerk-off!
Carla:
Tell me, what's my middle name?
Turk:
Okay, I'm tired of this game
Let's forget it, I give up, I guess you win again
But it's not just me who gets mixed up
By all this crazy ethnic stuff!
Todd:
Sorry, even I know, she's Dominican!
Boo-ya!
Carla:
Did I grow up in Illinois or was it Michigan?
How long before we met was I in medicine?
Was our wedding song the Beatles or Led Zeppelin?
Am I freakin' Puerto Rican or Dominican?
Turk:
The thing is guys remember facts
Like what Derek Jeter hit last year, which was three-oh-three!
And that is why our brains are maxed
And there's no room for things like birthdays or ethnicities!
Carla:
Well, thank you for that glimpse into the workings of the inner man
Turk:
Let's talk about your job and not the fact that you're --
Carla:
-- Dominican!
Turk:
You're not staying home from work
Carla:
Will that make you happy, Turk?
Turk:
I'll support you if you choose to earn the Benjamins
Carla:
Then I'll return to work today!
Now, you're sure that that's okay?
Turk:
I say "¡Sí!" -- which is "yes" in Dominican!
And Puerto Rican!
Carla:
Turk!
Turk:
But you're Dominican!
"Finale, Pt 1 (Friends Forever)"
J.D.:
We'll be...
Friends forever! We're gonna be friends forever!
We will always be true-ooh-ooh!
Friends forever! We're gonna be friends forever!
I'll always be there for you!
We're as close as --
Turk:
The vena cava and the aorta!
J.D.:
We're best friends just like --
Elliot:
Amoxicillin and clavulanic acid!
Dr. Kelso:
The tibia, the fibula! The left and right ventricle!
Elliot:
A hypodermic needle and a latex tourniquet!
All:
Diverticulitis and a barium enema!
Dr. Kelso:
The vena cava and the aorta!
Elliot:
Amoxicillin and clavulanic acid!
All:
(We'll be friends forever!)
Dr. Kelso:
The tibia, the fibula! The left and right ventricle!
Elliot:
A hypodermic needle and a latex tourniquet!
All:
(We'll be friends forever!)
Dr. Kelso:
The vena cava and the aorta!
Elliot:
Amoxicillin and clavulanic acid!
All:
(We'll be friends forever!)
Dr. Kelso:
The tibia, the fibula! The left and right ventricle!
Elliot:
A hypodermic needle and a--
"Finale, Pt 2 (What's Going to Happen)"
Patti:
What's going to happen?
What does the future hold?
So many things that I put off
Assuming I'd have time, assuming I'd grow old
What's going to happen?
And will I be alive tomorrow?
What's going to happen...to me?
Dr. Cox:
You're going to be okay
All:
That's what's going to happen
Everything's okay
We're right here beside you
We won't let you slip away
Plan for tomorrow
'Cause we swear to you
You're going to be okay
Patti:
I'm going to be okay
All:
That's what's going to happen
Patti:
Everything's okay
All:
Everything's okay
We will never leave you
Right here we will stay
(Plan for tomorrow)
Plan for tomorrow
'Cause we swear to you
You're going to be okay
J.D.:
We hope
Dr. Cox:
Shhhhh.....
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Scrubs Musical Episode
Am Dienstag, 22. Apr 2008 im Topic 'Film'
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Sonntag, 13. April 2008
Die Welle 2008
Am Sonntag, 13. Apr 2008 im Topic 'Film'
Aus der Schulzeit kennen wir sie vermutlich noch alle, die Welle, Buch wie Film basierend auf einem Schulversuch in den USA, der tatsächlich funktioniert hat. Nun haben sich deutsche Filmemacher daran gemacht diesen "Klassiker" neu zu verfilmen und in Deutschland anzusiedeln, was den Film angesichts der NPD-Wahlerfolge wohl umso zeitgemäßer macht.
Doch die Welle ist anders als man ihren Namen verstehen könnte kein Film über surfende Jugendbanden,
sondern eines jener gesellschaftskritischen Werke die beweisen können, dass Faschismus und Autokratie auch heute noch ein Thema sind.
Und dass noch nicht jeder etwas aus den 30er- und 40er-Jahren gelernt hat.
Damit sind natürlich nicht nur englische Thronanwärter gemeint, sondern auch das weniger stark in der Regenbogenpresse vertretene Volk. In einer Projektwoche sieht sich der idealistische Junglehrer und Ex-Revoluzzer Rainer plötzlich damit konfrontiert anstatt seines geliebten Anarchie-Kurses in Sachen Autokratie unterrichten zu müssen. Anfangs weniger begeistert bezieht er allerdings die Schüler sofort in den Unterricht mit ein und eröffnet damit eine Diskussion, in der der sich klar herauskristallisiert dass sich mancher schon für "zu aufgeklärt" hält, um sich in einem faschistischen System unterzuordnen. Rainer wagt den Versuch, ohne dass die Schüler es bemerken, langsam eine solche Autokratie im Klassenzimmer zu errichten und schafft damit eine Bewegung die sich auch schon bald außerhalb des Kurses einfindet und neue Mitglieder anwirbt, bis sie einen Schritt zu weit gehen...
Im Grunde weiß man ja wie der Film ausgehen wird, kennt die Geschichte schon und denkt sich dass deutsche Filmproduktionen unmöglich gut sein können. Aber aufgepasst, die Welle straft den Cineasten der das behauptet Lügen und übertraf sogar unsere anfangs eher tief angesetzten Erwartungen, eines Samstagnachmittagfilms. Vielleicht liegt das zum Teil darin begründet dass die Darsteller selbst meist nur 1-2 Jahre über dem Alter ihrer Charaktere liegen und dass ein krasses Gegenstück zu den 30jährigen Teenagern von Hollywoodproduktionen ist. Vielleicht waren es auch die wirklich authentischen Emotionen die der Film vermitteln kann, man fühlt sich selbst in das Klassenzimmer zurückversetzt und stellt sich unweigerlich die Frage welche Rolle man selbst in der Welle übernommen hätte. Der Film ist so nahe an der Realität dass es schon fast beängstigend wird, die unterschiedlichen Charaktere etwa glaubt man fast aus eigener Erfahrung zu kennen, auch wenn an manchen Stellen etwas übertrieben wurde. Beispielsweise in Sachen Integration, wo der "weise" türkische Mitschüler einfach zu viel weis und immer den richtigen Spruch auf den Lippen hat, als wäre er irgendwie der Erzähler.
Weil der Film eine solche Überraschung ist und uns spannend wie realistisch zugleich zum Nachdenken angeregt hat:
4 wellige Baumis
Doch die Welle ist anders als man ihren Namen verstehen könnte kein Film über surfende Jugendbanden,
sondern eines jener gesellschaftskritischen Werke die beweisen können, dass Faschismus und Autokratie auch heute noch ein Thema sind.
Und dass noch nicht jeder etwas aus den 30er- und 40er-Jahren gelernt hat.
Damit sind natürlich nicht nur englische Thronanwärter gemeint, sondern auch das weniger stark in der Regenbogenpresse vertretene Volk. In einer Projektwoche sieht sich der idealistische Junglehrer und Ex-Revoluzzer Rainer plötzlich damit konfrontiert anstatt seines geliebten Anarchie-Kurses in Sachen Autokratie unterrichten zu müssen. Anfangs weniger begeistert bezieht er allerdings die Schüler sofort in den Unterricht mit ein und eröffnet damit eine Diskussion, in der der sich klar herauskristallisiert dass sich mancher schon für "zu aufgeklärt" hält, um sich in einem faschistischen System unterzuordnen. Rainer wagt den Versuch, ohne dass die Schüler es bemerken, langsam eine solche Autokratie im Klassenzimmer zu errichten und schafft damit eine Bewegung die sich auch schon bald außerhalb des Kurses einfindet und neue Mitglieder anwirbt, bis sie einen Schritt zu weit gehen...
Im Grunde weiß man ja wie der Film ausgehen wird, kennt die Geschichte schon und denkt sich dass deutsche Filmproduktionen unmöglich gut sein können. Aber aufgepasst, die Welle straft den Cineasten der das behauptet Lügen und übertraf sogar unsere anfangs eher tief angesetzten Erwartungen, eines Samstagnachmittagfilms. Vielleicht liegt das zum Teil darin begründet dass die Darsteller selbst meist nur 1-2 Jahre über dem Alter ihrer Charaktere liegen und dass ein krasses Gegenstück zu den 30jährigen Teenagern von Hollywoodproduktionen ist. Vielleicht waren es auch die wirklich authentischen Emotionen die der Film vermitteln kann, man fühlt sich selbst in das Klassenzimmer zurückversetzt und stellt sich unweigerlich die Frage welche Rolle man selbst in der Welle übernommen hätte. Der Film ist so nahe an der Realität dass es schon fast beängstigend wird, die unterschiedlichen Charaktere etwa glaubt man fast aus eigener Erfahrung zu kennen, auch wenn an manchen Stellen etwas übertrieben wurde. Beispielsweise in Sachen Integration, wo der "weise" türkische Mitschüler einfach zu viel weis und immer den richtigen Spruch auf den Lippen hat, als wäre er irgendwie der Erzähler.
Weil der Film eine solche Überraschung ist und uns spannend wie realistisch zugleich zum Nachdenken angeregt hat:
4 wellige Baumis
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Freitag, 28. März 2008
Horton hört ein Hu!
Am Freitag, 28. Mär 2008 im Topic 'Film'
Huuuuu… wie fängt man denn so eine Filmkritik zu so einem Film an? Der Film ist animiert… Aber nicht nur das Bild sondern auch das Hirn. Es ist irgendwie kein Kinderfilm, aber auch kein Film für Erwachsene, er ist für die, die weder noch sind.
Horton ist ein hyperaktiver Elefant. Horton hört ein Hu von einem Staubkorn. Horton will das Staubkorn beschützen. Denn nur Horton hört das Hu und das Kängeruh hat Affen. Und die Affen hetzt es auf Horton und das Staubkorn. Auf Hortons Staubkorn ist eine Stadt mit Bürgern und einem Bürgermeister. Horton hört das Hu und der Bürgermeister hört Horton. Horton… Hu…
Ich weiß echt nicht, ob ich den Film weiterempfehlen kann oder will oder muss? Auf jeden Fall muss man alle vor ihm warnen. Nach 30 Minuten war mein Hirn brei… Huuu! Es gibt ein Liebhabtier, das wohl den krankesten Auftritt in einem Film von 2008 hinlegt und ich möchte es damit auch für den Oscar 2009 nominieren. Bestes Liebhabtier in einem animierten Film mit schweren psychischen Problemen und einer Drogenvergangenheit. HOLT ES DA RAUS!! Aus seiner Welt, wo “Ponys den ganzen Tag Regenbögen fressen und Schmetterlinge pupsen”.
Ich glaube alle, die meinen, dass sie krank im Hirn sind und sich manchmal wie der Klebstoff von doppelseitigem Klebeband in der Sonne fühlen, sollten den Horton tanzen. Alle, die sich für alles andere halten, die seien gewarnt. Man sitzt vor dem Film und kann sich nicht entscheiden, ob der Schmerz im Hirn vom Lachen oder von den schnellen Bildern und wirren Tieren kommt. So stelle ich mir jahrelangen Drogenmissbrauch vor. Aber irgendwie…. Huuuu!
Horton ist ein hyperaktiver Elefant. Horton hört ein Hu von einem Staubkorn. Horton will das Staubkorn beschützen. Denn nur Horton hört das Hu und das Kängeruh hat Affen. Und die Affen hetzt es auf Horton und das Staubkorn. Auf Hortons Staubkorn ist eine Stadt mit Bürgern und einem Bürgermeister. Horton hört das Hu und der Bürgermeister hört Horton. Horton… Hu…
Ich weiß echt nicht, ob ich den Film weiterempfehlen kann oder will oder muss? Auf jeden Fall muss man alle vor ihm warnen. Nach 30 Minuten war mein Hirn brei… Huuu! Es gibt ein Liebhabtier, das wohl den krankesten Auftritt in einem Film von 2008 hinlegt und ich möchte es damit auch für den Oscar 2009 nominieren. Bestes Liebhabtier in einem animierten Film mit schweren psychischen Problemen und einer Drogenvergangenheit. HOLT ES DA RAUS!! Aus seiner Welt, wo “Ponys den ganzen Tag Regenbögen fressen und Schmetterlinge pupsen”.
Ich glaube alle, die meinen, dass sie krank im Hirn sind und sich manchmal wie der Klebstoff von doppelseitigem Klebeband in der Sonne fühlen, sollten den Horton tanzen. Alle, die sich für alles andere halten, die seien gewarnt. Man sitzt vor dem Film und kann sich nicht entscheiden, ob der Schmerz im Hirn vom Lachen oder von den schnellen Bildern und wirren Tieren kommt. So stelle ich mir jahrelangen Drogenmissbrauch vor. Aber irgendwie…. Huuuu!
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Montag, 3. März 2008
Am Montag, 3. Mär 2008 im Topic 'Film'
Tim Burton ist ein Meister, wenn es um skurrile Filme geht, Johnny Depp sein liebster Schauspieler, mit dem zusammen die Werke Burtons immer gelungen waren, dazu Burtons Frau Helena Bonham Carter, die sich auch perfekt in Burtons Gothic-Welt einfügt und eine gnadenlos düstere, böse Story. Perfekte Voraussetzungen für ein echtes Kinohighlight! Aber ein Musical? Ok, in Burtons Animationsfilmen “Nightmare Before Christmas” und “Corpse Bride” wurde auch gesungen, aber Johnny Depp und Helena Bonham Carter!?
Doch, das funktioniert, und wie!! Johnny Depp spuckt als Sweeney Todd seine Verachtung über die Menschheit und seinen Wunsch nach Vergeltung so böse heraus, dass man sich fragt, ob er singend als Schauspieler noch einen Tick mehr Ausdruck in seine Rollen legen kann, dazu Helena Bohnman Carter, die als kaputte Pastetenherstellerin Mrs. Lovett Sweeney Todd verfällt und mit zarter Stimme und verliebten Tönen genau das perfekte Gegenstück zu Depp bildet. Und auch Alan Rickman (auch bekannt von Harry Potter als Severus Snape) ist als überheblicher, intriganter Richter Turpin perfekt besetzt. Der Gehilfe von dem Richter ist natürlich auch - finde ich - perfekt besetzt mit Timothy Spall (den man ebenfalls auch unter anderem von Harry Potter kennt als Peter Pettigrew). Düstere Songs, eine düstere Story und ein absolut düsteres London machen “Sweeney Todd” zu Burtons bisher bösestem Film, Burtons Humor ist dieses Mal von der schwärzesten Sorte.
“Sweeney Todd” handelt vom Barbier Benjamin Barker, der nach 15 Jahren nach London zurückkehrt, wo ihn damals Richter Turpin zu Unrecht verhaften und verbannen ließ, um sich Barkers Frau und seine Tochter unter den Nagel zu reißen. Als Barker zurückkehrt, nennt er sich Sweeney Todd, und hat nicht zuletzt, als er hört, dass seine Frau sich nach einer Vergewaltigung durch Richter Turpin vergiftet hat, nur noch Rache im Sinn. Er zieht in seinen alten Barbiersalon und öffnet wieder für Kundschaft. Seine Vermieterin Mrs. Lovett verliebt sich in ihn, auch wenn Todd außer Rachsucht keine Gefühle zulässt. Als Todd einen Barbierkollegen (gespielt von ALI G. - Sacha Baron Cohen) und danach weitere Bürger Londons durch Kehlenschnitt ins Jenseits befördert, nutzt Mrs. Lovett (kennt man auch von Harry Potter - Bellatrix Lestrange) die Chance, ihr schlecht laufendes “Fleischpasteten-Imperium” wieder attrativer zu gestalten. Gleichzeitig versucht ein Junge, der wie Todd mit dem Schiff London erreicht hat, Todds Tochter Johanna aus der Gewalt des Richters zu befreien…
Wer Burtons Filme wie “Sleepy Hollow”, “Corpse Bride” oder “Edward mit den Scherenhänden” mag, wird auch diesen Film lieben. Johnny Depp spielt so böse wie nie und liefert eine seiner besten Leistungen ab, ebenso Helena Bonham Carter. Und doch ist der Film auf keinen Fall etwas für die Masse und schon gar nichts zur zarte Gemüter.
Ach ja, wer gut aufgepasst hat, kann auch meine Einleitung leicht widerlegen: In “Corpse Bride” waren es nämlich auch schon Depp und Bonham Carter, die gesungen haben. Und wer meint, in “Cry Baby” hätte Johnny Depp auch gesungen, irrt sich, die Songs wurden in dem Musical aus den 80ern von jemand anders gesungen, aber trotzdem ist die Aussage, dies wäre Depps erste Musicalrolle, natürlich falsch.
Auf einer Skala von 5 Baumis erhhält dieser Film :
4
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Montag, 25. Februar 2008
And the Oscar goes to ...
Am Montag, 25. Feb 2008 im Topic 'Film'
Das sind sie, die Gewinner der Oscarverleihung 2008. Für eine Überaschung sorgte “Das Bourne Ultimatum”, der gleich 3 Oscar´s abstaubte. Besonders freue ich mich jedoch über die Kategorie besten fremdsprachigen Film, denn diesmal haben wir es geschafft ein Oscar mit nach Österreich zu holen für den Film "Die Fälscher". Meine große Hoffnung für Tim Burton´s "Sweeney Todd" bekam leider nur einen einzigen Oscar für Best Art Direct.
So hier mal eine kleine Auflistung der Gewinner:
Bester Film: “No Country for Old Men”
Bester Hauptdarsteller: Daniel Day-Lewis (”There Will Be Blood”) - wer konnte es bloß ahnen ;)
Beste Hauptdarstellerin: Marion Cotillard (”La Vie en Rose”)
Bester Nebendarsteller: Javier Bardem (”No Country for Old Men”)
Beste Nebendarstellerin: Tilda Swinton (”Michael Clayton”)
Bester Regisseur: Joel Coen and Ethan Coen (”No Country for Old Men”)
Bester fremdspachiger Film: “Die Fälscher” (Österreich)
Bestes adaptiertes Drehbuch: Joel Coen & Ethan Coen (”No Country for Old Men”)
Bestes Originaldrehbuch: Diablo Cody (”Juno”)
Bester animierter Spielfilm: “Ratatouille”
Beste Art Direction: “Sweeney Todd”
Beste Kamera: “There Will Be Blood”
Bester Ton: “Das Bourne Ultimatum”
Bester Tonschnitt: “Das Bourne Ultimatum”
Beste Filmmusik: “Atonement” - Dario Marianelli
Bester Song: “Falling Slowly” aus “Once” (Glen Hansard and Marketa Irglova)
Bestes Kostümdesign: “Elizabeth: The Golden Age”
Bester Dokumentarfilm (lang): “Taxi to the Dark Side”
Bester Dokumentarfilm (kurz): “Freeheld”
Bester Filmschnitt: “The Bourne Ultimatum”
Bestes Make-Up: “La Vie en Rose”
Bester animierter Kurzfilm: “Peter & the Wolf”
Bester Kurzfilm: “Le Mozart des Pickpockets”
Beste visuelle Effekte: “The Golden Compass”
Honorary Award: Peter Boyle
So hier mal eine kleine Auflistung der Gewinner:
Bester Film: “No Country for Old Men”
Bester Hauptdarsteller: Daniel Day-Lewis (”There Will Be Blood”) - wer konnte es bloß ahnen ;)
Beste Hauptdarstellerin: Marion Cotillard (”La Vie en Rose”)
Bester Nebendarsteller: Javier Bardem (”No Country for Old Men”)
Beste Nebendarstellerin: Tilda Swinton (”Michael Clayton”)
Bester Regisseur: Joel Coen and Ethan Coen (”No Country for Old Men”)
Bester fremdspachiger Film: “Die Fälscher” (Österreich)
Bestes adaptiertes Drehbuch: Joel Coen & Ethan Coen (”No Country for Old Men”)
Bestes Originaldrehbuch: Diablo Cody (”Juno”)
Bester animierter Spielfilm: “Ratatouille”
Beste Art Direction: “Sweeney Todd”
Beste Kamera: “There Will Be Blood”
Bester Ton: “Das Bourne Ultimatum”
Bester Tonschnitt: “Das Bourne Ultimatum”
Beste Filmmusik: “Atonement” - Dario Marianelli
Bester Song: “Falling Slowly” aus “Once” (Glen Hansard and Marketa Irglova)
Bestes Kostümdesign: “Elizabeth: The Golden Age”
Bester Dokumentarfilm (lang): “Taxi to the Dark Side”
Bester Dokumentarfilm (kurz): “Freeheld”
Bester Filmschnitt: “The Bourne Ultimatum”
Bestes Make-Up: “La Vie en Rose”
Bester animierter Kurzfilm: “Peter & the Wolf”
Bester Kurzfilm: “Le Mozart des Pickpockets”
Beste visuelle Effekte: “The Golden Compass”
Honorary Award: Peter Boyle
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Mittwoch, 20. Februar 2008
Meine Frau die Spartaner und ich
Am Mittwoch, 20. Feb 2008 im Topic 'Film'
Alle Jahre wieder, kommt Carmen Electra nieder, auf die Erde und in die Kinos, wo wir Menschen sind. Ja und so auch dieses Jahr, aber nicht wie zu erwarten im unvermeidlichen Scary Movie 5 sondern bereits erheblich früher, nämlich am 29. Februar in Meine Frau die Spartaner und Ich.
Der erste Filmtrailer selbst erinnerte anfangs etwas an Werbung für eine DVD-Special Edition, doch dann stellte sich die fast schon perfekte Kopie als genialer Joke heraus, ähnlich wie die stellenweise irritierenden Ähnlichkeiten von Scary Movie 4 und Krieg der Welten. In die gleiche Kerbe schlägt auch Meet the Spartans, wie der Film im Heimatland Hollywoods genannt wird. So ist der Film grundsätzlich zwar eine 300-Parodie, knöpft sich jedoch auch diverse andere "Blockbuster", TV-Serien, Songs und sogar Stars vor.
Etwa:
300 (2007)
Borat (2006)
Casino Royale (2006)
Ghost Rider (2007)
Happy Feet (2006)
Jeepers Creepers (2001)
Little Miss Sunshine (2006)
The Matrix (1999)
Rambo (2008)
Rocky (1976)
Shrek the Third (2007)
Spartacus
Spider-Man 3 (2007)
Star Wars Episode VI: Return of the Jedi
Stomp the Yard (2007)
The Texas Chainsaw Massacre (2003)
Toy Story (1995)
Transformers (2007)
You Got Served (2004)
American Idol
The Apprentice
At The Movies
Dancing with the Stars
Deal or No Deal
Hercules: The Legendary Journeys
Heroes
Seinfeld
The Tyra Banks Show
Ugly Betty
Yo Momma
Angelina Jolie and Brad Pitt
Anna Nicole Smith
Ashley Ferl
Britney Spears
Dane Cook
Don Imus
Ellen Degeneres
Justin Timberlake
Kevin Federline
Kim Kardashian
Lindsay Lohan
Paris Hilton
Paula Abdul
Randy Jackson
Ryan Seacrest
Sanjaya Malakar
Simon Cowell
Tom Cruise
Bob Barker
"Barbie Girl"
"D.A.N.C.E."
"Gimme More"
"I Will Survive"
"Tambourine"
"Still Alive"
"Iorn Man"
Budweiser
Coffee Bean and Tea Leaf
Dentyne Ice
For Dummies
Gatorade
Hooters
Krispy Kreme Donuts
Nike
Pedigree
Red Bull
Subway
Starbucks
Halo 3
Wal-Mart
Chris Crocker's "Leave Britney Alone" clip from YouTube- the clip that plays.
Grand Theft Auto: San Andreas.
Beeindruckend sind die Kritken zwar nicht, doch Fans von Trash-Parodien werden zweifellos auch an diesem Film ihre Freude finden, etwa wie wir. Denn mal im Ernst, 13 Spartaner mit aufgemalten Bauchmuskeln im Wettstreit mit einem weißen übergewichtigen König Xerxes und dann noch Carmen Electra die angeblich den heimgebliebenen Spartiaten den Kopf verdreht, wer könnte da noch nein sagen?
3 Baumis für den Film mit Carmen Electra und 2 für die beiden überzeugendsten Argumente
5
Der erste Filmtrailer selbst erinnerte anfangs etwas an Werbung für eine DVD-Special Edition, doch dann stellte sich die fast schon perfekte Kopie als genialer Joke heraus, ähnlich wie die stellenweise irritierenden Ähnlichkeiten von Scary Movie 4 und Krieg der Welten. In die gleiche Kerbe schlägt auch Meet the Spartans, wie der Film im Heimatland Hollywoods genannt wird. So ist der Film grundsätzlich zwar eine 300-Parodie, knöpft sich jedoch auch diverse andere "Blockbuster", TV-Serien, Songs und sogar Stars vor.
Etwa:
300 (2007)
Borat (2006)
Casino Royale (2006)
Ghost Rider (2007)
Happy Feet (2006)
Jeepers Creepers (2001)
Little Miss Sunshine (2006)
The Matrix (1999)
Rambo (2008)
Rocky (1976)
Shrek the Third (2007)
Spartacus
Spider-Man 3 (2007)
Star Wars Episode VI: Return of the Jedi
Stomp the Yard (2007)
The Texas Chainsaw Massacre (2003)
Toy Story (1995)
Transformers (2007)
You Got Served (2004)
American Idol
The Apprentice
At The Movies
Dancing with the Stars
Deal or No Deal
Hercules: The Legendary Journeys
Heroes
Seinfeld
The Tyra Banks Show
Ugly Betty
Yo Momma
Angelina Jolie and Brad Pitt
Anna Nicole Smith
Ashley Ferl
Britney Spears
Dane Cook
Don Imus
Ellen Degeneres
Justin Timberlake
Kevin Federline
Kim Kardashian
Lindsay Lohan
Paris Hilton
Paula Abdul
Randy Jackson
Ryan Seacrest
Sanjaya Malakar
Simon Cowell
Tom Cruise
Bob Barker
"Barbie Girl"
"D.A.N.C.E."
"Gimme More"
"I Will Survive"
"Tambourine"
"Still Alive"
"Iorn Man"
Budweiser
Coffee Bean and Tea Leaf
Dentyne Ice
For Dummies
Gatorade
Hooters
Krispy Kreme Donuts
Nike
Pedigree
Red Bull
Subway
Starbucks
Halo 3
Wal-Mart
Chris Crocker's "Leave Britney Alone" clip from YouTube- the clip that plays.
Grand Theft Auto: San Andreas.
Beeindruckend sind die Kritken zwar nicht, doch Fans von Trash-Parodien werden zweifellos auch an diesem Film ihre Freude finden, etwa wie wir. Denn mal im Ernst, 13 Spartaner mit aufgemalten Bauchmuskeln im Wettstreit mit einem weißen übergewichtigen König Xerxes und dann noch Carmen Electra die angeblich den heimgebliebenen Spartiaten den Kopf verdreht, wer könnte da noch nein sagen?
3 Baumis für den Film mit Carmen Electra und 2 für die beiden überzeugendsten Argumente
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